Pinky World

胖子是我台北家的一隻小老鼠　昨天才聽到他的惡耗

謝謝你陪著我們一家渡過一年又七個月
雖然中間我有半年都沒看到你　雖然我只有週末回家才能看到你
但我還是記得你圓滾滾的眼睛　很笨的亂爬把自己的腳弄傷
換到小一點的家之後還是想往高處爬而向上望結果就失去重心向後跌倒的呆樣
還有喜歡以奇怪的姿勢睡著　跟傻呼呼的讓我們三姐妹玩弄笑你笨
很想把你的一切一切都用文字記錄下來　但我目前卻只能想起這些

我不知道你記不記得我這個不常出現的家人　但我會永遠記得你
或許是老天安排讓我在你走的前一個週末有回台北　還很難得的餵你喝水跟吃東西
星期六偷偷給了你很多你最喜歡但其實不能吃太多的葵瓜子
星期天回新竹前餵你喝完水把你抓出來在床上玩耍咬著我的指甲
謝謝老天爺讓他在帶走你之前可以和我有一小段回憶

因為是生日文　所以必定要把時間調回生日那天啊～ 
雖然拖了幾天才寫　不過心情跟記憶仍然是很深刻的 
開頭先謝謝幫我過生日的 aa、鄭婷婷、燒餅兒還有工工07 的大家 
也謝謝傳簡訊給我的朋友們　之後再跟你們要生日禮物～cc

時間回到生日前一天　也就是25號那天晚上 
星期三晚上是上MFC的日子　那天一直再想要不要蹺課 
因為好想睡覺喔～=口= 
不過後來因為一堂課三小時要價九百塊實在很貴　就還是去上課了 
沒想到當我正苦命的上課時　aa竟然打電話要我買雞排給他吃 
好心如我（愚蠢如我？）絲毫沒起疑的答應下課後帶雞排去找他～ 

下課後便快樂的買了雞排去找aa 
之後就像往常一樣　開始用小白上逼打發時間 
因為之前鄭婷婷有說我生日要去唱歌　本來想說都約好了 

最近不斷著在逃跑
首先就是瞿瞿
該怎麼說　真的很感謝他這麼看的起我
我心裡其實有點愧對他
嗯啊　我還想逃跑　可是其實是跑不掉的事
所以　我也只能硬著頭皮往下做

再來就是逃跑孤單
自從沒了打工　生活有點頓失重心的感覺
最近一直在物色　可是都沒有好玩的
然後又怕自己以後作業考試project會爆掉
所以目前還是停滯在無業遊民的狀態
雖然很輕鬆沒負擔　可是真不適合我...

身邊多了個人沒錯　

就是秘密
可是沒啥好設密碼隱藏文章的

最近忽然覺得自己是個秘密很多的人
一件兩件三件　算下去不知道要多少
壞的秘密大於好的秘密
讓我覺得有點糟糕

壞的秘密讓我覺得不想看他（可是又不得不面對他）
不過好的秘密讓我覺得自己是幸福的
我可以聽著音樂和自己分享
還有在那壞的秘密中　想到好的秘密

忙碌讓我的秘密愈來愈多　沒有出口
整個人快現在泥沼裡面

充滿疲累與音樂的晚上
莫名的喪失了睡覺的需求
空蕩的電腦
只能不斷聽著音樂陪伴自己

如果我有小孩
我會讓他選個自己喜歡的樂器
我會讓他去學跳舞
大人果然是會把自己沒做到的事情投射在小孩身上
轉眼間我竟然也有這樣的念頭

以後的我會是什麼樣子呢
如果我可以
我想要做自己喜歡的事
有自己的寵物和時間還有金錢

我討厭這種感覺…
我從來沒想過自己會那麼脆弱
我真的想著想著就要哭了

我知道總有一天我們都會分開
可是幼稚的我懦弱的我沒用的我
仍然想要一直依賴著你們
在我心上
根本就沒有人跟你們有相同的重量

我很害怕
可是又會不停的去想像
沒有妳和你和你的城市和時間
會是怎麼樣？

Honey　是個很美麗的辭彙
在某一天　它忽然變成我最喜歡的一個英文單字

如果我有喜歡的朋友　我會叫他Honey
如果我有喜歡的娃娃　我要把他改名叫Honey
如果我有心愛的寵物　我會取名叫Honey

有 Honey 的世界　會特別的漂亮
有 Honey 的時間　會特別的快樂
有 Honey 的陪伴　會特別的幸福
有 Honey 的擁抱　會特別的溫暖

我不想離開　因為 Honey 是無可取代的
我不想放手　因為 Honey 是獨一無二的

很多事　就算知道了也不能做什麼
很多事　就算知道了我又能改變什麼？
所以　我一直試著去接受

店裡　老闆的老闆說三殼　好　那就三殼吧
收銀　客人說我自己有買東西過來吃啊　好　就吃吧
家裡　你們說什麼　好　我也不想多說什麼

嗯　或許不能這樣比較吧
反正我覺得大家知道自己在做什麼就好了

把音樂開到最大聲
就像快要震破我的耳膜一樣
我其實不想聽見你的一字一句　
讓我想大罵髒話的尖酸刻薄與冷潮熱諷　

用什麼方法可以模糊視線？

第一種最簡單　就是閉上眼睛
可是除非大腦停止運轉
否則耳朵反而會聽的更清楚

第二種是淚水
可是這只會讓自己的心更痛
什麼也改變不了

第三種是煙霧瀰漫
可是這只有短暫的快樂
花錢又傷肺

第四種是把自己關在家裡

今年的生日沒有許願
原因是什麼...我並不想多說
反正　許了願好像也不能改變什麼

謝謝 Kevin 特別又跑了一趟門市　為了給我禮物
謝謝媽咪特別打了通電話　祝我這個不肖女生日快樂
謝謝在板上ＰＯ文和推文祝福我的人
還有謝謝采翰跟飛飛　看到你們的畢業禮物　我真的很喜歡很喜歡
柏均學長你論文會過的啦　只是不知道以後要什麼時候才可以再碰到你

我試著讓自己不去想起這一個節日
歲月的增長　其實很不想承認　
我不想去在意
因為愈在意　受的傷也愈深　心也就愈痛

嗯...忽然想寫這篇
因為最近又看到了很多事
我仍然不會形容心中的感覺
忽然閃過我腦海的想法
質疑自己　真是悲觀

看到別人在戀愛（雖然是痛苦地複雜）
但總覺得　他們心上至少有個人依靠（不管那個人知不知道）
嗯　怎麼說　看到這樣　我也不能多說什麼
我心疼他們　但　自己呢？

目前似乎明白自己大概很難再走進那個圈子
不為什麼　就是感覺而已
應該是不知道怎麼樣讓自己完全信賴某個人
與其破壞之前的朋友關係（假設已建立）

最近都沒什麼寫文章　所以在回新竹前夕再來寫一下
所以純粹是亂寫
這次要說的事關於朋友

嗯...其實我是一個性情很孤僻的人
喜歡一個人思考　一個人逛街　一個人做事
因為只要有第二個人和我一起　我就會開始覺得不自在
開始覺得做事綁手綁腳的
同學們都說很獨立　我並不那麼覺得就是了
因為明白自己其實就只是孤僻罷了
所以曾經覺得如果一直一個人也無所謂
可是事實證明是不行的
這種感覺在我很脆弱的時候總是特別明顯
所以　我是一個極度矛盾的人

大家應該很少聽到我談妹妹的事吧
剛剛看了妹妹的網誌　有感而發？
哈哈　其實也沒有啦
只是忽然想說說她的事

小時候其實我跟我妹關係非～常的差
兩個人會打架　嗯　對　你沒看錯
不過不是扭打啦　是甩巴掌（好像一樣齁）
總而言之啊　我就是看我妹不順眼
然後我妹有時候就真的很欠扁
這種情況到我上高中　比較忙也比較成熟之後才變少
兩個人的關係也慢慢有變好
雖然現在也還是很容易吵架啦...XD

其實我想我還是算很疼她的（懂事之後）